Индия больше России. Площадь в 4 раза меньше? Ну и что – зато их в 10 раз больше. И чтобы доехать с севера до юга – уйдет больше времени чем в России. Да и разнообразие всего-всего – от культуры и до истории, они могут делать для себя и машины и телефоны и теперь даже ракеты. Даже газ у них свой. При этом сохраняется неспешность, спокойствие, доброта и сказочность. Не удивительно – 300 миллионов развивают промышленность, а остальной миллиард по-прежнему в древней духовности.

Страны как позвоночные животные: есть хищные – догнать и порвать, есть охотники – напрыгнуть из засады. Кто-то готов  укусить по-шакальи. Кто-то убежать или рогами-копытами  защищаться, а Индия аморфная совершенно – нет ничего кроме оболочки. И поэтому ее не догнать, не завалить, не съесть, не победить. Как ты ударишь медузу?

Меня предупредили: «Индия покажет тебе себя, или то чего ты достоен». А мне кажется, Индия для всех похожа на фильмо-мультки (это как «Кто подставил кролика Роджера», или «Space jam» с Джорданом или рекомендую «Cool world» с Питтом и Бессингер): Вроде сюжет идет, герои общаются, куда-то двигаются и вдруг БАМЦ! БА БАМ! выскакивают какие-то животные, мультяшки, все начинает носиться, петь,  танцевать. Прямо на улице.

Через неделю я записал: «Индия страна непредсказуемая. В том числе потому что таковы сами индусы: сегодня он показывает тебе фокусы, а завтра скажет по секрету, что принц из Калькутты».

А если короче, то как на фантиках Love is… Индия это:

• … давно забытый звук звонка нокии
• … Ведерки и ковшики в ванной. Мне кажется даже в самых дорогих западных люкс-отелях для них в душевой будет стоять ведро (золотое) и ковшик (инкрустация). И это удобно! Еще удобнее – добыть громадное мусорное ведро и стоять в нем. Ну а поливать, конечно, себя из ведра – ковшиком.
• – это колористика. У дворника с метлой не только жилет оранжевый но и пиджак
• … Это лысая швабра: щетка чтобы смывать воду(!). Итог: сухой пол ванны за 1 минуту. Идеально работает на идеальной напольной плитке (а индусы строят лучше молдован).
• … место, где чучела на полях – бледнолицие европейцы
• … где все в естественной упаковке: листочки деревьев вместо тарелок, газета вместо обертки, кульки вместо пакетов – все вторичное и биоразлагаемое.
• … когда видишь фабричную упаковку в полиэтиленновом пакете у встречного настораживаюсь – что за богатей?
• … место где можно убить свой английский: важно говорить не правильно, а найти те несколько слов, которые «дойдут». Пример удачного перехода на хинглишь: пристали охранники, мол «дай дайте чаевых», причем аж четверо с разных сторон сбежало. А охранники они такие – без ружей, но с палками. Гневный вопрос «В чем проблема?» прозвучал как «Вонт зе проблемс?» Охранники моментально исчезли.
• … Брутальные индийские качалки (тренажерные залы в смысле). Для вывесок и постеров они уже даже вырастили своих бодибилдеров. А вот с женщинами видимо сложнее – в купальниках и мышцах европейки

– Бывают ли Индусы дауншифтеры?
– Да. Они просто уходят в монахи. Вообще – дауншифтинг – результат потери института монастырей (нынешним нет доверия в Европе, и слишком сложный шаг, на востоке проще, можно на-чуть-чуть).

Очень часто жалеешь о «той старой Индии», подумайте – Когда-то Пакистан, Индия и Бангладеш – были едины. И если то как уходят древние дома еще можно пережить: новые очень скоро станут старыми, то действительно Жаль что Бомбей стал Мумбаем, Мадрас – Ченнаем. Только Калькутта держится.

Мумбай:

В электричке вагон набился под завязку. Двери никогда не закрываются – как иначе висящие снаружи люди будут держаться? Интересно, а когда достроят метро – тоже двери не будут закрывать? И Не понятно, зачем покупать билет – если нет шансов проверить?

Входя в вагон электрички – все рюкзаки перевешивают на живот (может чтобы не воровали, но кажется скорее чтобы не мешать людям). Сидячие места – с просмотром сериалов. Нет – телевизоры не стоят, но все достают телефоны и смотрят кино в наушниках.

Бомбей. Sion – станция, на которой живет 2 млн человек.

Революционный дизайн новостроек Индии – над верхним этажом торчат арматурины из столбов.
Кто-то думает что это для энергетики (феншуй)
Кто-то, что для ухода от налогов (дом не достроен, значит не надо платить отчисления).
На самом деле все просто: лет через 10 надумают пристроить еще пару этажей – и просто заливай бетоном новые колонны – и готов этаж!

Транспорт

• В вагоне-плацкарте отстойные – не места у туалета, а средние полки.
• Проводник спит в ящике – задвижка у кровати-ящика – создает целое купе.
• Индийский поезд во времени: как из ссср 30х – плотно бедно шумно дружно
• Индусы пьют не касаясь стакана или горлышка- струйкой (так из одного стакана всем можно напиться), моют руки из бутылки в поезде прям в окно высунув руки
• Не пойму, как индийцы пьют массалу? В смысле как такими маленькими чашечками? Поллитра мой оптимум.

В транспорте, на вокзале, чуть от толпы отойдёшь и кажется каждый тебя с каким то умыслом оглядыаает. Начинаешь думать как обороняться, как вещи держать, за телефон деньги беспокоишься.. плохиии все кажутся
А послп понимаешь: это как подростком, не то что к девушке боишься подойти – возможрость повод высматриваешь, но и даже бабушкам помочь – робеешь.
Так и они – видят одного беспомощного иностранца и в языке тела пытатся считать – как помочь? Что подсказать? Куда отвести?
И кто тут плохой? У кого тут сознание гопника?

Бубенчики на грузовиках: каждое торможение как музыкальная композиция, причем затормозил один – динь-дон, следом второй дынь-дынь.+ у каждого своя мелодия гудка – уличный jazz-band.

Почему не покупают импортные машины? Они же не ломаются!
В индии? Не ломается? Нет такого слова. Как и нет понятия “нечинется”

Про аварийность шоссе и зарок детям на Гоа

Кажется, несмотря на абсолютный хаос в дорожном движении (да хотя бы «выезд на встречку односторонней дороги» бывает: можно для мотоциклов, можно для всех когда нет полицейского на вьезде, можно если не создашь помех основному потоку (т.е. ты не грузовик). Но аварийность – минимальная. А уж статистически – близка к нулю: столкновения происходят на очень низких скоростях. Тут все движение на очень низких скоростях. Это пример в защиту снижения максимальной скорости в Москве с 80км\ч до 50 км\ч как в Европе). В Индии же и ограничивать не надо. Природа пространства сама все организует.

Говорят – индусы лучше водители и летчики. Врожденное чувство пространства. А в Гоа, уверен, детей родители учат: опасайся белых на мотоцикле. Они не наши, они водят как получится. Они – источник катастроф.

Правда, в Индии теперь тоже есть инциденты – когда появились платные автострады: пустые широкие прямые дороги с ровным асфальтом. Вот тут индусы оказались не готовы, не готовы тормозить – они просто разгонялись не осознавая что скорость уже за пределом контроля. Так-то ты вечно в кого-то упираешься, а тут – можно упереться в автокатострофу.

Гоа

Мантры Индии вскоре проникают в любого туриста: «Этожиндия», «Зачем?», «Пофиг, Хорошо сидим»

Индийская деревня.

Кошек нет там где есть обезьяны – рука рулит! Пример в защиту теории эволюции.

Индия с электричеством путь в ад духа. Телевизор, телефон и поехало…
Прекрасно побережье Мальвана: нет телефонов, потому что заряжать негде. Как и телевизоров.

Как результат, дети Мальвана не хотят стать космонавтами, киноактрисами и миллионерами: они даже не знают про такие варианты. Все проще: учителем, полицейским, агрономом.

Чем дальше от туристомест – тем люди не умеют обманывать на деньги потому что ты белый. И не умеют попрошайничать. Получается, чтобы «испортиться» – этому тоже надо на ком-то учиться.

В Индии девочки должны расти красивыми – эволюционный принцип – иначе не возьмут по любви в жены, а денег на приданное нет.

Мне кажется, в индии БДСМ в сексе не популярен – не поймутс. Не почувствуют. У нас «бьет значит любит» – не только потому что по-другому не умеет, но и по-тому что и до нее – по-другому не доходит. А тут – мягко, нежно умеют. И понимают.
и детей поэтому не бьют тоже.

Агра.

Мне казалось Тадж Махал – это просто красивая картинка. Но как фотограф должен признать: ни одна фотография не передаст ощущений пребывания рядом. А говорят, в полнолунную ночь – эффект усиливается. И тут фотография бессильна.

Непал

Как только пересекаешься границу с Непалом, хочется протереть глаза: привычные за недели цвета – все пропало. Здания, машины, наряды – все другое. Словно разные бочки краски завезли в разные страны, а дальше так и продолжили красить. Наверняка историки или химики найдут обоснование, ну там, в разные эпохи колонизировались, когда новые хим составы как раз появлялись.

Про погоду
Гроза в Индии не как у нас: все темнеет, долго грохочет, потом начинаются уже разряды – причем такие длинные – от горизонта до горизонта (словно канонада реального военного фронта). А потом… несколько капель и все. Снова солнце.
Впрочем, ювоюют индусы также – много шума, а потом – просто кап-кап.
(записано за месяц до Индо-Пакистанской стычки)

Варанаси

Чтобы понять «что такое Индия?», достаточно на следующий день после возвращения спуститься в час пик в московское метро. Что? Я пропустил новости? Зомби-апокалипсис уже настал? Что надо всем этим полу-мертвым людям? Свет в глазах? Или огонь? Но в моих точно отражается: «Масква ацтой»
Хмурые злые замеченные нездоровые. Конфликтные. В то утро это увиделось не просто словами.

Чайф пел:

У них смышленые морды и, как у нас, слабые нервы.
Но каждый из них такой гордый и каждый хочет быть первым.
Они собираются в стаи, еще не зная, что делать.
Может, просто полают, а, может, кого-то заденут.
И ушки у них на макушке, ты шепчешь – они услышат.
Улица – не игрушки, здесь учащенно дышат.

А в этом месте по-другому не прожить.

Шахрин оправдывает всех нас тут? Да? А мне сразу вспоминается Варанаси. Самый древний город земли. Кажется, за 5 тысячелетий там не много улучшилось. Грязь, стекает по улицам в Гангу, следом летит прах созженных трупов. И никакого просвета в жизни. Казалось бы. А посмотри в глаза – это самые счастливые люди! Искренне, без перенапряжения пары мышц лица, без «Американ смайл», а искренне и всем телом. Хочется просто стоять рядом, и копировать ощущения счастья.

А в этом месте по-другому не прожить… Но Варанаси показывает – прожить можно только с чистой улыбкой на лице и в глазах! Варанаси учит: по-другому тут просто не выжить.

Счастье не в уровне жизни. Не в смысле жизни. А в самой жизни.

И еще несколько зарисовок:

В Европе смотрят на зубы и обувь. В индии по градиенту: сверху-вниз: на обувь не смотрят – у всех грязная и разбитая. По другому не пройти…

А вот этот индус даже не догадывается что вот эта европейка, которой он в восторге заглядывает в рот, забыв закрыть свой, на самом деле – она уродина.

Индусы не в курсе про параллельные процессы. Все делается шаг за шагом. Вылечить это легко (но этот способ нереален): надо просто чтобы рабочая сила стоила не бесплатно, тогда за каждую минуту простоя заказчик тоже будет платить, и будет заинтересован в том чтобы этого простоя не было. Почему нереален? Потому что работают в основном за еду.

При всей благодати земли индийской – видно как мало шансов у людей на освобождение,: мелкие заботы, суета, бедность, желание выйти из нищеты а не из круга перерождений – затаскивает в очередной десяток перерождений.

И, главный совет «попаданцу»: Никогда не думай, не суди за индуса. Не решай не придумывай решения. Все равно ошибешься – все произойдет по-другому (и даже может быть само)
Подумал что будет так-то…? Уже ошибся! Потому что подумал за него.

Ну и напоследок, притча про

… Желания и Гангу

Позади – вечный город Варанаси. Передо мной вечная река – Ганга.
Задача сейчас только одна: искупаться в Ганге.

– Зачем? Ты веришь что желание сбудется?
– Как же – побывать в Варанаси и не искупаться?
– Но, тут же сжигают людей, вон – трупы проплывают. Сюда писает половина Индии. Это не считая коров собак и всех инфузорий-туфелек внутри.
– Но, ведь Это Ганга – окунешься три раза и все пройдет.
– Ага – и жизнь пройдет.
– И все же, сейчас Кункх амела – выше по течению миллионы кунаются и живы!
– Вот-вот, и все грехи с них текут прямо сюда. Скажи, зачем?
– Да ладно, считай – просто закрыть гештальт.

Выбрал место почище. Разделся. Липкий ил! Лучше было прям на набережной в городе. Но вода вроде слегка прозрачная. Не черная. И без мазута. Надо идти. Улыбались зрители. Ну вот – уже по шею. Вспомнил – главное чтобы глаза и нос не замочить. Зажмурился. Заткнул нос.

«Баба сеяла горох и сказала деду Ох!». Три раза ушел под воду. Главное не дышать.  Вынырнул. Вышел на берег. Оделся. Диалог продолжился:

– Как водичка?
– Чувствую себя новым человеком!
– Что загадал ныряя?
– Честно? Вынырнуть, и чтобы ничем не заразиться.
– Ну, раз тут желания сбываются – не заболеешь. Вот только зачем загадывать то, чего вообще можно не опасаться, достаточно не суваться?
– Да, так и в жизни. Молимся об исправлении последствий, причины которых сами же и создали.